Как перестать наступать на одни и те же грабли

Как перестать наступать на одни и те же грабли

Распространено мнение, что в любых жизненных трудностях и проблемах надо находить позитив. Действительно, пережив какие-то невзгоды и потери, мы приобретаем опыт, который делает нас сильнее и мудрее. Но это происходит только в том случае, когда травмирующая ситуация прожита полностью, и из неё сделаны правильные выводы. Если же загонять негативные эмоции вглубь, стараясь побыстрее избавиться от стресса, убеждать себя, что на всё надо смотреть позитивно, есть большая вероятность, что похожая ситуация повторится снова. Если в вашей жизни происходят повторяющиеся сложные ситуации, это значит, что какая-то проблема вами не прожита до конца. Как перестать наступать на одни и те же грабли?

Наша психика устроена таким образом, что любое событие в жизни должно получить логическое завершение. В противном случае, одна и та же ситуация в разных вариантах будет повторяться снова и снова. Мы неосознанно будем создавать предпосылки для её повторения, пока не сможем прожить эту негативную эмоцию полностью. Лишь тогда мы будем в состоянии её отпустить и двигаться дальше. Незавершённые дела и непрожитые эмоции отбирают энергию, которая могла бы быть направлена на улучшение нашей жизни. А вместо этого она тратится на переживание неприятных воспоминаний, или, что ещё хуже, на проживание схожих ситуаций. Ваша энергия уходит туда, куда направлено ваше внимание.

Этапы принятия неизбежного

В гештальт-терапии (одно из направлений практической психологии) есть понятие “незакрытый гештальт”. Само слово “гештальт” означает форму или образ. Незакрытый гештальт — это какая-то ситуация, которая в прошлом осталась незавершённой. Что это такое, становится понятно, когда вы познакомитесь с тем, как происходит проживание негативных событий.

Психологи выделяют пять этапов принятия неизбежного:

  1. Отрицание. На этом этапе мы не в состоянии принять случившееся. Мы не готовы посмотреть правде в глаза. Мы говорим себе, что это невозможно, что это какая-то ошибка, какое-то недоразумение. Мы отрицаем реальность.
  2. Гнев. Когда наконец мы начинаем осознавать то, что произошло, включаются эмоции. Это также отрицание реальности, но не пассивное, а активное. Мы злимся, плачем, обвиняем других в том, что случилось, или пытаемся доказать свою правоту.
  3. Торги. Это стадия, когда после выплеснутого гнева, мы пытаемся предпринять какие-то действия, чтобы вернуть всё назад. Это могут быть как реальные попытки, что-то изменить, так и уход в мистику, духовные практики, религию. Мы надеемся, что какие-то наши поступки, обещания или божественное вмешательство могут помочь нам исправить то, что произошло.
  4. Апатия. Когда мы осознаём, что вернуть всё назад не получится или, что это просто невозможно, мы впадаем в апатию. Это скорее лёгкая грусть, сожаление о случившемся, но без отрицания реальности. Мы позволяем себе прожить эту боль, или потерю. С этого этапа начинается процесс исцеления.
  5. Принятие. Мы понимаем, что то, что с нами случилось, уже нельзя изменить, но это уже не вызывает у нас ни отрицания, ни гнева. Мы вспоминаем, что всё в жизни течёт и всё меняется — после долгой зимы снова наступает весна. Теперь мы готовы посмотреть на ситуацию со стороны, принять её и почувствовать облегчение. 

Каждый из этих этапов может длиться разный период времени. Иногда они могут смешиваться или повторяться. Зная как происходит процесс принятия неизбежного, мы можем осознанно подходить к проживанию трудных моментов, а это позволит быстрее исцелить душевную рану, снова вернуться к нормальной жизни.

Застревание на каком-то из этих этапов, не даёт нам освободиться от психотравмирующей ситуации и продолжить жить, а не погружаться снова и снова в гнев или мистические ожидания. Чаще всего именно невыраженный гнев не даёт нам пройти все этапы и принять случившееся. Так происходит потому, что с детства нас учат сдерживать проявления гнева. Но чувство злобы, ненависти, страха, отчаяния нужно проживать и отпускать, а не нести всю жизнь. Если много лет назад вы столкнулись с предательством, вас покинул дорогой человек, или ваши родители не любили вас, но вы не смогли выразить ваши чувства, пережить боль или высказать обиду, то они будут оставаться в вашей душе на протяжении всей жизни, приводя к психосоматическим заболеваниям и повторяющимся шаблонам поведения. Нужно учиться проходить до конца через те эмоции, которые мы постарались заглушить. Избавиться от них можно только одним способом — прожить, выразить и отпустить. Как же тогда проживать негативные эмоции, не загоняя их вглубь, и не выплёскивая на окружающих? Как быть в согласии с самим собой.

Экологичные способы проживания негативных эмоций

Прежде всего нужно понять, что гнев или обида это естественные эмоции, когда происходит крушение наших надежд или планов, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или с отторжением нас близкими людьми. Невыраженный гнев остаётся внутри, и будет искать возможность проявиться, как нарыв, который должен прорвать. Мы действуем в однотипных ситуациях автоматически, повторяя прошлые ошибки снова и снова. Только пройдя через все этапы принятия неизбежного, можно проанализировать ситуацию и разрушить наши автоматические реакции. Мы сможем найти альтернативные решения, которые будут более правильными для нас в каждом конкретном случае.

Гнев — это эмоция разрушения. Он может быть направлен вовне или на себя. В первом случае, мы можем оскорбить или ударить кого-то, а во втором — мы себя сдерживаем, но в итоге это сказывается на нашем здоровье, приводя к болезням. Оба способа реагирования ведут к нежелательным последствиям. Можно ли действовать иначе? Очень важно, если вам что-то не нравится, научиться признавать это сразу, как только негативная эмоция возникла, для этого:

  • Дайте себе возможность быть живым человеком, в душе которого есть место страхам, обидам и слабостям. 
  • Не заставляйте себя игнорировать неприятные чувства. Если вам страшно, скажите об этом, если вас что-то раздражает, говорите:”Я злюсь”, или “Мне это не нравится”, или “Я раздражена этим”. Именно в такой форме, от первого лица. Ведь это эмоции, которые принадлежат вам, а значит по какой-то причине вы сами их выбрали. Вы выбираете злиться или нет, бояться или не бояться. Возьмите ответственность за свои чувства на себя.
  • Будьте откровенны, называйте возникающие в душе эмоции своими именами. Если возникло чувство зависти, признайтесь себе, что вы завидуете, если стало за что-то стыдно, признайте, что вы испытываете стыд. Не обязательно говорить это вслух, просто признайтесь себе в этом.
  • Спросите себя, почему вы испытали эти чувства. Возможно вы поймёте, что вам хотелось бы полностью контролировать ситуацию или поступки другого человека, или что вам хотелось бы быть на чьём-то месте.

Такая практика позволяет более спокойно выражать эмоции, не создавая конфликтных ситуаций. Как погасить гнев с помощью простого психологического приёма. Если отреагировать сразу по какой-либо причине вы не смогли, то можете использовать один из следующих методов:

  • Напишите на листке бумаги всё, что вы думаете и что хотели бы сказать тому, на кого вы злитесь. Затем разорвите листок на мелкие кусочки, вкладывая весь свой гнев в это действие.
  • Возьмите большой лист бумаги и цветные карандаши или маркеры. В крайнем случае можно ограничиться простым карандашом или ручкой, если цветных у вас не окажется под рукой. Рисуйте свой гнев. Рисуйте всё, что приходит в ваше воображение. Отдайтесь целиком этому процессу, а затем порвите или сожгите рисунок. 
  • Поставьте два стула напротив. Сядьте на один из них, а на другом представьте человека, который вызвал ваш гнев. Скажите ему всё, что вы о нём думаете. Затем поменяйтесь с ним ролями. Сядьте на второй стул и ответьте себе от его имени. Продолжайте вести диалог, пока не почувствуете облегчение.
  • Если вы испытываете горечь утраты и вам хочется плакать, метод двух стульев также может вам помочь. Сядьте на один стул и представьте на другом мудрого человека или высшее существо, которого вы считаете для себя авторитетом, и которому вы хотели бы рассказать о своём горе и услышать от него слова утешения. Расскажите всё, что с вами случилось, не сдерживая эмоций. Затем сядьте на второй стул и скажите себе то, что по-вашему мнению, сказал бы вам тот, чьё мнение для вас является значимым.

А как быть с обидами, утратами, гневом, которые случились давно, но не были прожиты, и продолжают влиять на нас и наши поступки многие годы? Очень часто проблемы уходят корнями в наше детство. Но травмирующая ситуация может возникнуть в любом возрасте. Это несложившиеся отношения, потери, болезни, конфликты на работе. Не прожитые полностью эмоции заставляют человека избегать близких отношений, чтобы не испытывать боль, не позволяют проявлять себя в профессии и творчестве, чтобы не испытывать разочарование или стыд. Можно ли что-то изменить? Зачастую вернуться к тем событиям или к тем людям просто нет возможности. К счастью это и не нужно. Ведь наши эмоции находятся внутри нас. И для их правильного отреагирования нужны лишь мы сами, и наше огромное желание расстаться с грузом старых обид. Это работа с самим собой, а не с другими людьми.

С чего начать работу над неотреагированными травмирующими ситуациями прошлого? Выделите время, когда вы сможете остаться наедине и возьмите лист бумаги и ручку.  Вам необходимо будет проделать следующие шаги:

  • Проработка ситуации. Что именно в прошедшем событии вас угнетает, заставляет страдать, злиться, испытывать досаду? Как это событие повторяется в вашей жизни? Перечислите всё и запишите на листке бумаги. Старайтесь быть как можно более откровенны, ведь это всё-равно никто другой не прочитает. Листок потом можно будет просто сжечь. Вы можете плакать, кричать, главное — дать волю выйти своим негативным эмоциям.
  • Что хотелось бы изменить. Какого развития событий или каких отношений вы бы хотели на самом деле? Что конкретно, по-вашему мнению, могло быть иначе? Вы можете написать всё, что хотели бы сделать, но не сделали, или что хотели сказать, но не сказали. Помните, что вы не можете заставить других вести себя иначе. Вы можете только изменить своё поведение или своё отношение к ситуации. Подумайте какой опыт можно извлечь из случившегося.
  • Переоценка жизни. Посмотрите на свою жизнь, с позиции полученного опыта. Это поможет изменить представление о себе, перестать ощущать себя жертвой или испытывать чувство собственной беспомощности. Вы станете более уверенным и умудрённым жизнью человеком.

Этот процесс придётся повторять. Погружение в травмирующую ситуацию очень болезненно и сделать это за один раз скорее всего не удастся. Поэтому важно дать себе возможность постепенно возвращаться в памяти к тяжёлым событиям прошлого, пока вы не поймёте, что у вас на самом деле достаточно сил, чтобы справиться с этой болью и не разрушиться.

Понять, что вы расстались с психотравмирующими переживаниями можно тогда, когда возвращаясь к ситуации мысленно, или столкнувшись с чем-то подобным снова, вы не испытаете никакого дискомфорта. Каждый день вашей жизни будет чем-то новым, а не продолжением старых проблем и обид.

Проживание негативного опыта — это трудная и требующая времени работа. Но она нужна для того, чтобы изменить качество своей жизни к лучшему и перестать совершать одну и ту же ошибку снова и снова. Давайте себе возможность проживать возникающие негативные эмоции, а не подавлять их и не загонять внутрь. Так вы научитесь расставаться с ними и заодно избавите себя от угнетённого состояния, страхов, агрессии, обид и повторяющихся проблем.

Только пройдя до конца через все этапы, можно понять какой опыт вам помогло приобрести это тяжёлое переживание. Тогда вы даже сможете отыскать для себя в этом позитив.

Елена Петкун